O Blog Da Natty

Comercial mais Lindo do Mundo

2010-04-11T17:23:00.000-07:00

"Durante nossas vidas aprendemos a valorizar coisas que não são fundamentais. Materialismo, modismo, poder, status, e coisas desse tipo, são o que importam na nossa sociedade.
Por isso, queremos convocá-los pra uma revolução.

Vamos renovar a espécie humana.
Vamos investir na alma.
Resgatar não só a natureza, mas o natural.
Vamos vender mais paz, vamos filtrar as emoções, qualecer a inveja, contabilizar as boas relações, reciclar as relações ruins, reatar as velhas amizades.

Equipe o prazer, trabalhe a perseverança, vença o cansaço.
Faça a diferença sem precisar de propaganda.
Resolva tudo sem alarde.

Use o marketing da sinceridade, cobre o profissionalismo de todos, inclusive daquele que você elegeu.

Vamos maximizar a energia.
Preservar os recursos, tratar a água, pois ela é nossa fonte de vida, e como o ar também é meio de vida.
Vamos ser transparentes.

Renove o estoque de sorrisos, canalize os bons pensamentos, use o marketing do amor.
Abrace mais, beije seus amores, relembre o quanto o ama.
E com a mesma força, diga não; ao racismo, à intolerância, à discriminação.
Seja saudável, inclusive nas atitudes.

Dê bons exemplos, diga a verdade, principalmente às crianças, para que elas cresçam sabendo acreditar.

Crie seus filhos como cidadãos do mundo.

Cultive Deus.

E viva! Na razão da emoção, lutando pela felicidade plena, por um mundo melhor.

E agradeça sempre por estar neste mundo."

10 previsões previsíveis para 2010

2010-01-08T11:30:00.000-08:00

Todo fim de ano, pais de santos, cartomantes e videntes em geral tentam, em vão, adivinhar o futuro. Mas não é tão difícil assim prever o que vem por aí. Para facilitar o trabalho dessa turma, o repórter da revista Época, Nelito Fernandes, apresentou as previsões infalíveis para 2010.
.

1. Hebe Camargo vai ficar magoada com Silvio Santos porque seu programa mudou de horário.

2. São Paulo será alagada por um temporal e a prefeitura dirá que caiu num só dia toda a chuva prevista para os próximos seis meses.

3. Um crime hediondo chocará o Rio, o governador dirá que basta, uma multidão fará uma passeata vestida de branco e o Congresso vai aprovar leis mais duras para o tráfico.

4. O pré-candidato a presidente derrotado no PSDB anunciará imediatamente o apoio ao vencedor, mas não fará nada durante a campanha.

5. Os EUA anunciarão que, em breve, vão retirar tropas do Oriente Médio, mas que antes é preciso enviar mais 500 mil soldados.

6. O presidente Lugo será declarado pai de mais seis filhos.

7. Um país da América Latina sofrerá um golpe de estado e o Brasil dará asilo ao deposto.

8. A Rede TV divulgará que o Pânico marcou 4 pontos no Ibope.

9. Três ex-BBBs serão capa da Playboy.

10. Lula vai falar merda.

Reprodução devidamente autorizada por Nelito Fernandes, repórter da revista Época.

Verão (Luis Fernando Veríssmo)

2010-01-08T11:24:00.000-08:00

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e
muita gordura, pouco trabalho e muita micose.Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da
torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.

Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é…. a praia!
Ah, como é bela a praia.

Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a
prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do
sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três
geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa,
toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e
prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por
uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho
afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do
chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra
fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha
que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja
no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita
cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o
chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom.
E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho
e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa,
desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede
pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo,pra
que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no
mesmo inferno tropical…
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

Luis Fernando Veríssmo

Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors:

2009-10-27T09:55:00.000-07:00

"Crie filhos em vez de herdeiros."

"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."

"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."

"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."

"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."

"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"

"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."

"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."

"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo/pai/mãe/filho/

/filha/namorada/namorado/marido/esposa/irmão/irmã... etc.) do mundo!"

"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

Todos os casais deveriam ler

2009-09-25T07:18:00.001-07:00

Amor...

Aos que não casaram,
Aos que vão casar,
Aos que acabaram de casar,
Aos que pensam em se separar,
Aos que acabaram de se separar,
Aos que pensam em voltar...

Não existem vários tipos de amor, assim como não existem três tipos de saudades, quatro de ódio, seis espécies de inveja. O amor é único, como qualquer sentimento, seja ele destinado a familiares, ao cônjuge ou a Deus. A diferença é que, como entre marido e mulher não há laços de sangue, a sedução tem que ser ininterrupta.

Por não haver nenhuma garantia de durabilidade, qualquer alteração no tom de voz nos fragiliza, e de cobrança em cobrança acabamos por sepultar uma relação que poderia ser eterna. Casaram. Te amo pra lá, te amo pra cá. Lindo, mas insustentável. O sucesso de um casamento exige mais do que declarações românticas. Entre duas pessoas que resolvem dividir o mesmo teto, tem que haver muito mais do que amor, e às vezes nem necessita de um amor tão intenso.

É preciso que haja, antes de mais nada, respeito. Agressões zero. Disposição para ouvir argumentos alheios. Alguma paciência... Amor, só, não basta. Não pode haver competição. Nem comparações. Tem que ter jogo de cintura para acatar regras que não foram previamente combinadas. Tem que haver bom humor para enfrentar imprevistos, acessos de carência, infantilidades. Tem que saber levar. Amar, só, é pouco. Tem que haver inteligência. Um cérebro programado para enfrentar tensões pré-menstruais, rejeições, demissões inesperadas, contas pra pagar. Tem que ter disciplina para educar filhos, dar exemplo, não gritar. Não adianta, apenas, amar.

Entre casais que se unem visando à longevidade do matrimônio tem que haver um pouco de silêncio, amigos de infância, vida própria, um tempo pra cada um. Tem que haver confiança. Uma certa camaradagem, às vezes fingir que não viu, fazer de conta que não escutou. É preciso entender que união não significa, necessariamente, fusão. E que amar, "solamente", não basta. Entre homens e mulheres que acham que o amor é só poesia, tem que haver discernimento, pé no chão, racionalidade.

Tem que saber que o amor pode ser bom, pode durar para sempre, mas que sozinho não dá conta do recado. O amor é grande, mas não é dois. É preciso convocar uma turma de sentimentos para amparar esse amor que carrega o ônus da onipotência. O amor até pode nos bastar, mas ele próprio não se basta.

Um bom amor aos que já têm!
Um bom encontro aos que procuram!
E felicidades a todos nós!

TEXTO DE ARTUR DA TÁVOLA

2009-09-25T07:10:00.000-07:00

Eu pensava que estava preparada,

mas parece que para a morte Nunca se está preparado!

O meu único consolo é saber que onde estás, certamente estarás melhor do que qualquer um de nós que por aqui anda!!!

Rezar... Queria rezar ..., muito !!! por ti.

Descansa em PAZ!!!! Minha querida...

Te Amo!!!

"Feitos um pro outro, feitos pra durar..."

2009-08-30T13:53:00.000-07:00

Tem dias que me pego assim, pensando em você. Dias calmos, dias tristes que se enchem com a imensidão do meu amor, da minha saudade e das minhas lembranças. Nossas lembranças. Momentos nossos, momentos seus, momentos meus. Antes, agora e depois. Lembrar de tudo o que fomos, e saber que hoje somos, me faz feliz. Amor que foi mais forte do que imaginei; amor que cresceu e se tornou adulto, para nos acompanhar. De mãos dadas: você, o amor e eu. Vidas que tomaram rumos distantes, mas jamais opostos. Distância que machuca, mas que nos faz mais fortes; que maltrata, mas alimenta os sonhos, os planos de uma vida a dois. Pra sempre. E mesmo longe seguimos juntos, protegidos, amando e amados. Coincidência ou destino, estamos aqui nesse agora, vivendo um sonho que nunca imaginei real... Você não só me achou, mas fez com que eu me achasse, fez renascer sonhos e esperanças de vida, de amor, de felicidade. E hoje somos isso num só. O tempo que for, mas juntos, sempre juntos, longe ou perto. E os dias que hão de me vir às mãos, serão ainda mais plenos, pois terei, teremos a presença um do outro. Enquanto isso, muito amor a caminho de você. Sempre.

"Aprenda a fazer armas com MacGyver !"

2009-08-29T16:47:00.000-07:00

Quem já assistiu a série de televisão "Profissão Perigo" (apresentada nas décadas de 80 e 90) sabe muito bem como o protagonista MacGyver se virava para sair das mais absurdas situações apenas portando pequenos (e inofensívos) objetos com os quais construía as armas mais fuderosas do mundo...

Ainda me lembro daquele episódio em que ele estava preso no meio do deserto e tinha apenas uma cenoura e um clipe em um dos bolsos... MacGyver fez um liquidificador usando o clipe de papel e fez umavitamina com a cenoura. O cara era tão foda que separou a vita da mina e usou apenas a mina para causar uma explosão...

a explosão gerou um terremoto, e MacGyver mais foda ainda, separou o terre do moto, usando apenas amoto para fugir do cativeiro. Era ou não era o car

Psicanálise pelo SUS

2009-08-26T10:17:00.000-07:00

O Governo Lula preocupado com a população em estar entrando em estados psicóticos ou ficando "loucos" resolveu criar a "Bolsa loucura" e para isto criou um ambiente alegre e feliz, como exemplo no Rio de Janeiro, com o terapeuta sentado em um banco de praia. O Psicólogo chama-se "Carlos Drumont de Andrade" e você pode falar o tempo que quiser que não paga nada. (aliás não há diferença alguma quando você vai a uma real terapia a não ser o cheque).

Parabéns ao SUS e ao governo Lula.

Dez dicas de auto-ajuda:

2009-08-21T14:35:00.001-07:00

01º - Você não é completamente inútil.... ao menos serve de mau exemplo.

02º - Se você não é parte da solução é parte do problema.

03º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.

04º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

05º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!

06º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.

07º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

08º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?

09º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.

10º - Não leve a vida tão a sério, afinal não sairá vivo dela...

EDUCAÇÃO É TUDO...

2009-08-21T14:30:00.001-07:00

Eles Crescem

2009-08-21T14:22:00.000-07:00

Mulher Cativante

2009-01-29T14:50:00.000-08:00

Como identificar uma mulher cativante observando apenas a camisa que usa:

Para minha Mãe

2009-01-14T09:32:00.000-08:00

Minha mãe tem um sorriso franco; dizem que o meu sorriso se parece com o dela. Também tenho o mesmo senso de humor — às vezes sarcástico, às vezes sutil — de minha mãe.
Minha mãe é engraçada, e eu sou divertida. Aprendi com ela que a gente deve viver um problema de cada vez. Minha mãe ri dos problemas dela e eu dou risada com minha mãe.

Quando eu era pequena, ela me contava histórias e imitava a voz dos bichos e das pessoas. Quando eu cresci, escrevi coisas que provavelmente minha mãe nunca leu nem lerá, pois nunca na vida vi minha mãe terminar de ler um livro sequer. Então, de onde saíam aquelas histórias? Da cabeça sonhadora dela, uma ótima contadora de causos.
Minha mãe me ensinou a nunca esperar nada da política. Conselho muito útil, diga-se de passagem. Ensinou-me que o negócio é trabalhar e pagar as contas, e nunca esperar que alguém faça algo por você.
Minha mãe me ensinou a gastar dinheiro, a não me privar dos pequenos prazeres da vida. Que dinheiro em si é uma coisa suja e fedorenta e só tem valor pelo que pode comprar de bom e pelos momentos felizes que pode nos proporcionar.
Minha mãe compra tudo que pode. Ele acha que é uma maneira de distribuir melhor a renda e dar emprego para muita gente. É uma mulher de visão e me ensinou que pequenos atos fazem a diferença.

Minha mãe chama garçom pelo nome, dá a mão para frentista de posto e maître de restaurante. Eu também. Aprendi com ela a conhecer as pessoas que me atendem e a tornar-me conhecida também. Minha mãe vai sempre à mesma farmácia, ao mesmo supermercado e ao mesmo restaurante. Ela gosta dessa rotina, e eu também.
Minha mãe esquece o nome das pessoas e, assim como eu, não sabe com quem está falando. Mas a gente não deixa a pessoa perceber. Nem eu, nem ela.

Minha mãe me ensinou a dançar “dois e um até a parede”. Ela gosta de dançar, e eu também. Sempre deu festas maravilhosas, porque ela gosta de festas, assim como eu.

Minha mãe me deu educação e nunca se incomodou de eu não ser a primeira da classe.
Ela me deu casa, mas me deixou sair para construir a minha própria. Deu-me uma infância feliz, brinquedos bonitos, bonecas, uma máquina fotográfica, um videogame...

Ela me deixou ter coelhos, tartarugas, peixes, cachorros e passarinhos, todos os bichos que fazem uma criança feliz, e me ensinou a cuidar deles e a ser responsável.

Ensinou-me sobre a morte, me levando a cada enterro. E me ensinou a rezar, me levando à missa aos domingos.
Minha mãe sempre elogia minhas roupas, meu cabelo, ele acha que as mulheres devem ser elogiadas. Ele sempre elogia as pessoas.

Minha mãe toma banho em cinco minutos. Eu também. Mas ela não dorme de cobertor, coisa que uso sempre, faça frio ou calor.

Minha mãe gosta dos meus amigos e meus amigos gostam dela, pois ela faz amigos com facilidade, como eu.

Minha mãe trabalha na mesma área que eu, somos companheiras de trabalho e de vida. Temos amigos em comum, que a gente não sabe mais quem foi que apresentou quem.

Mãe, como traduzir em palavras como você é importante na minha vida, senão te mostrando como somos parecidos? Seu exemplo irá me acompanhar por toda a vida e seu sorriso estará sempre iluminando meu caminho. Eu sou uma pessoa de sorte, pois tenho uma mãe como você.

A VERDADEIRA E REAL !!!!

2009-01-14T08:25:00.000-08:00

A história de amor de Romeu e Julieta:

Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor?
São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se
instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?Porque
morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os
relacionamentos estão sujeitos pela vida afora.
Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o
Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda motivado
pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 h seguidas esperando o Romeu... ligando
incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela era especial e depois
sumiu por semanas.
Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava
insuportável na TPM.
Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só
voltava as 6 h da manhã bêbado.
Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e
histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, querendo na
verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver
definitivamente com alguém.
Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por
horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no Dia dos Namorados
alegando estar sem dinheiro.
Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole
bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando
mole para uma amiga dela.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e
dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez
horrível...
Por essas e por outras que eles morreram se amando...

(Luís Fernando Veríssimo)

MANUAL DA MULHER BEM RESOLVIDA

2009-01-14T08:22:00.000-08:00

1) Se ele se interessou, ele liga !!!! É isso mesmo, quando o
cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair.

2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele ? Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar! Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça.

3) Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu? Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou,ótimo! Sexo é que nem pizza bom-até-quando-é-ruim, e tal. Mas se você não deu, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!!
Duas lições: dar uma de difícil depois de uma certa idade já era,
RIDÍCULO é fazer tipinho!!! E além do mais vc vai se arrepender de ter dado e de não ter dado...

4) HOMENS COMPROMETIDOS - diga não!!! A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, combinado?

5) Ouviu aquela clássica: "Vc é boa demais pra mim..."Acredite amiga!É mesmo!!!"Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!

6) NÃO TENTE... Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.

7)TRAIÇÃO - Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. Agente sempre acha que com a gente vai ser diferente... ESQUEÇA!!! Nunca é!

E NÃO esqueça... A "FILA ANDA"!!!

"Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado".

2009-01-13T12:40:00.000-08:00

Os 10 uniformes mais feios da história do futebol.

2009-01-13T10:53:00.000-08:00

Quem tiver estômago forte, confira abaixo:

10º colocado: Chelsea 1995

9º colocado: Camarões 2002

8º colocado: Aston Villa 1993

7º colocado: Norwich 1993

6º colocado: México 1994
(daria para fazer uma lista dessas só com as camisas do Jorge Campos)

5º colocado: México 1998

4º colocado: Manchester United 1995
(parece um pijama)

3º colocado: Coventry 1978
(aposto que colocaram esse cabeludo só para sacanear)

2º colocado: Arsenal 1991

E o grande vencedor: Hull 1992

Cada coisa horrenda...

Mas, acho que a camisa roxa do Corinthians vai ganhar um lugar nessa coleção...

Plagiado de : O Enxadrista

A arte de interpretar placas II

2009-01-13T10:31:00.000-08:00

Therapeutic monkey love

Não sirva seu filho como alimento para o lobo mutante

Timmy, uma lula gigante está roubando suas pernas

Não cumprimente o pingüim.

Local de queda de nozes gigantes em homem despreocupado

Mini-Marcha dos Pingüins

Permitido dançar Macarena próximo das escadas

Proibido brincar de lutinha com o elefante

Acene ao ser engolido pelo metrô

Em caso de genitais em chamas, mantenha-se atrás do retângulo branco

Proibido dançar Bee Gees.

Perigo: Aviões quicando

Messias em treinamento

Faixa exclusiva para homens-marshmellow

Escavação humana em andamento

"... e então uma estranha cabeça olhou fixamente para o carro, que voltou a funcionar

Criatura do Mal nos próximos kms

Run, Superman

Área de encontro de homens-sombra com foguete propulsor.

Odiamos seu cabelo vermelho.

Mulheres, do lado esquerdo. Robôs, do lado direito.

A arte de interpretar placas

2009-01-13T10:01:00.000-08:00

Piscina para treinamento de focas nazistas

Pista para aterrisagem de papamóvel

Não atire moedas ao coral de pingüins

Travessia de Capitão Gancho bandoleiro

Meninas batedoras de carteira flutuando pela área

IV Torneio de Queimada entre mamíferos & animais peçonhentos

Proibido fazer suspense durante disputa de Joquempô

Vigilância náutica assegurada por membros da Yakuza

Proibido servir a própria cabeça alienígena em uma bandeja virtual

Não ofereça ecstasy a Thundercat

Dança do robô não permitida para pessoas com 45 graus de lordose

Aberta temporada de caça a manequins performáticos

Pingüim pedófilo à frente

Use um estilo inovador de queda ao despencar da montanha

Esfregue delicadamente o bebê sobre a marca da derrapada

Proibido engravidar de um patinho de borracha

Trenzinho de rumba para maiores de 65 anos

Proibido esconder-se embaixo do trampolim

Ao fazer uma fogueira, não se esconda com seu filho dentro da TV

Área de recreação para zumbis

Não alimente o bebê-velociraptor com um pedaço de dedo

É vedado saltar sobre o Corcel

Em caso de acidente, peça para o alce dar uma olhada

Mini-Padre Cícero preparando-se para caminhar pelo fio de telefone

Em caso de onda subterrânea, encontre uma família sem cotovelos

Ao ver uma onda multicolorida, tome o maior fôlego de sua vida.

Proibido trocar bastões inanimados por uma figurinha

Proibido discurso de bebê-alienígena

Não ande. Área para suicídio de ciclistas.

Investida sorrateira de charrete à cangaceiro sem braços

Para dores no rins, dance como Village People.

Antes de usar um chapéu de Napoleão, observe se sua bicicleta possui duas rodas.

Ataque o ângulo reto com fúria coreana.

Use o aspirador para o transporte de homens-cadeira.

Trajeto de escolta do homem de negócios gigante por aviões

Acesso restrito à guilhotina

Não hipnotize a criança com um ioiô.

Proibido aparecer profeticamente por detrás do vale

Homens tropeçando.

Área para protesto infanto-soviético

Plataforma de ataque da fita cassete gigante.

Em caso de fogo, dance.

Segure a cruz enquanto seu parceiro de dança flamenca atende ao chamado da natureza

Caso seus dedos sejam cortados por uma estaca, atire setas no herói dos anos 50.

Local para pessoas com depressão profunda.

Atenção: Sujeito flutuando em seu sombrero mágico

Ao ser engolido por um alvo rolante, leia um livro.

Permitido afagar o robô controlado por John Travolta

Desça acompanhado por sua chama de estimação

Atenção: Sujeito portando sombra disforme

Ao ser perseguido por uma árvore de natal, corra como o diabo

Proibido discutir com uma foca ao flutuar

Deslize ao carregar seu estranho berço com patas

Não é permitido o amor rolante entre um homem e seu cão do antigo Egito

Área de acesso para bonequinhos de bolos de casamento

Carregue o espectro canino com cuidado

Estacione aqui. Grátis revisão de freios por pingüins.

Proibido ser Carmen Miranda

Ao avistar uma onda, incline-se como um idiota

Elvis Pé-Grande em movimento

Proibido Darth Vader com carrinho de bebê

Proibido correr ao roubar um atum

Tudo questão de atenção...

2009-01-13T04:57:00.000-08:00

Alta Tecnologia

2009-01-13T04:45:00.000-08:00

Era uma vez o amor...

2009-01-13T04:19:00.000-08:00

Quem coloca isso no álbum?!??!

2009-01-13T04:13:00.000-08:00

Baby o Porquinho

2009-01-13T04:12:00.000-08:00

As pessoas mais FEIAS do ORKUT

2009-01-13T04:10:00.000-08:00

Joey Ramone e Rita Lee: Separados no Nascimento?!?!??

2009-01-13T04:07:00.000-08:00

ACIDENTE TERRÍVEL

2009-01-13T04:06:00.002-08:00

O Clone

2009-01-13T04:06:00.001-08:00

O mundo segundo Bush

2009-01-13T04:04:00.000-08:00

Plagiado de: Essa é Velha... Mas é BOA!!!!

20 razões por que os homens são mais felizes que as mulheres

2009-01-13T03:57:00.000-08:00

1. A garagem é toda nossa.

2. Os planos do casamento resolvem-se por si mesmos.

3. Podemos usar uma camiseta branca no parque aquático.

4. Mecânicos nos dizem a verdade.

5. O mundo é o nosso banheiro.

6. Mesmo trabalho, mais dinheiro.

7. Vestido de noiva – R$5000; Alugar um terno – R$200.

8. As pessoas nunca olham para o nosso peito quando conversamos com elas.

9. Sapatos novos não cortam, machucam ou deformam nossos pés.

10. Conversas telefônicas não duram mais que 30 segundos.

11. Um feriado de cinco dias só necessita de uma maleta.

12. Nós podemos abrir todos nossos potes.

13. Nossas roupas de baixo custam R$8,50. O conjunto de três.

14. Não conseguimos identificar dobrinhas em roupas.

15. O mesmo estilo de penteado pode durar anos, e até décadas.

16. Não precisamos depilar nada abaixo do pescoço.

17. Uma carteira e um par de sapatos, uma cor, todas estações.

18. Nós “fazemos” nossas unhas com um canivete.

19. Podemos escolher se queremos ou não ter um bigode.

20. Fazemos as compras de natal para 25 parentes, no dia 24 de dezembro, em 45
minutos.

Plagiado de: Capinaremos

Os 10 mais da Sessao da Tarde

2009-01-13T03:49:00.000-08:00

A "Sessão da Tarde" está completando 34 anos de existência, e naturalmente consolidou-se no dia-dia dos lares brasileiros. Diariamente é assistida por mais de 13 milhões de pessoas em todo o Brasil, apresentando médias estáveis de audiência ao longo do ano.

Segundo dados estatísticos do Ibope e históricos coletados pela internet, chegou-se a uma lista com os 10 filmes mais exibidos da história da Sessão, juntamente com algumas célebres frases que o narrador da emissora costuma usar para anunciá-los nos intervalos comerciais.

10. A Lagoa Azul (1980)

"Tem muita aventura e emoção numa aventura eletrizante na Sessão da Tarde."

9. Curtindo a Vida Adoidado (1986)

"Essa galera da pesada vai deixar a cidade completamente maluca e o baixo astral de lado, pois com eles a confusão anda junta!"

8. O Grande Dragão Branco (1988)

"Um cara bom de briga, encarando todos os desafios para tentar mostrar que é o melhor."

7. De Volta para o Futuro (1985)

"Eles vão aprontar loucuras que vão dar o que falar no futuro!"

6. Os Goonies (1985)

"Essa turminha do barulho vai entrar em cada fria e transformar a vida em uma verdadeira confusão!"

5. Braddock (1988)

"Tem muita aventura na Sessão da Tarde. Sozinho ele vai enfrentar uma verdadeira guerra!"

4. Esqueceram de Mim (1990)

"Vai ter muita confusão quando esse malandrinho resolver cuidar de casa sozinho!"

3. Rambo (série)

"Ele foi preso injustamente, e agora para provar sua inocência, compra briga contra toda uma cidade"

2. Superman (série)

"... e agora a sobrevivência na Terra depende só dele!"

1. Karatê Kid (série)

"... e agora este cara vai ter que provar que é bom de briga para conquistar seu espaço!"

Talvez por uma estratégia de reposicionamento, a maioria dos filmes desta lista não estão sendo exibidos com a mesma frequência, portanto, logo ela será substituída por uma mais recente.

Plagiado de: Buteco da Net

As 8 resoluções de ano novo mais comuns, e como fazer para realmente cumprí-las

2009-01-12T06:03:00.000-08:00

Hoje ainda é dia 12 de janeiro, mas você já descumpriu/esqueceu pelo menos uma “promessa” feita na virada do ano, enquanto pulava ondinhas, cantava “Adeus ano velho…” ou comia lentilhas, certo? E as outras resoluções você irá sutilmente varrer para debaixo do tapete ao longo dos próximos meses.

Querer mudar de vida é natural do ser humano, e é por isso que as academias ficam lotadas todos os Janeiros de todos os anos. Uma verdadeira legião de novos alunos tentando queimar a gordura acumulada em tantas festas, ceias e confraternizações, para não passarem outro ano tendo que aumentar um número da calça. O problema é que a grande maioria desses novos alunos irá desistir até o Carnaval, e acabará adotando os quilos a mais para voltar logo ao sedentarismo que estavam acostumados.

Mas vamos assumir que desta vez é sério, você realmente quer melhorar seu lifestyle em algum aspecto, e resolveu seguir firme com suas resoluções em 2009, mesmo depois do efeito do champanhe acabar. Para isso separei(ou seria crackeei?) uma lista das 8 resoluções mais comumente proferidas no réveillon, e o que você deve fazer para que elas sejam efetivas neste ano:

1) Passar mais tempo com amigo/família/namorado/cônjuge
- Motivo: O Dr. Love falou que é legal
- Como suceder: Desenvolva uma atividade ou interesse em comum. Dançar, jogar Wii, fazer aula de tiro, etc. Qualquer coisa serve, desde que os envolvidos realmente apreciem o assunto, o que acaba tornando aquilo um elo de ligação afetiva. Se isso não aproximar vocês, considere a idéia de ambos colocarem um piercing no mamilo direito, e se conectarem por uma corrente de 30cm. É tiro e queda.

2) Perder peso
- Motivo: Melhorar a sua saúde e auto-estima(sou contra a reforma ortográfica, nem quero saber se esse hífen some). E reduzir o trabalho do amortecedor do seu carro.
- Como suceder: Se eu fosse o Dr. Health, eu diria que é simples: coma direito e faça exercícios aeróbicos. Mas como eu não sou, eu sugiro amputar um membro.

3) Parar de beber
- Motivo: Você está incomodando a sua família, prejudicando a sua saúde (ou o seu bolso) e virando sensação na internet.
- Como suceder: Se afaste de amigos e situações em que normalmente você beberia. Se isso não der certo, fique grávido(a). (N.E.: Eu consegui parar de beber. Depois de amanhã faz 48hs.)

4) Aprender algo novo
- Motivo: Muito tempo livre
- Como suceder: Entre em um clube/associação/grupo. Estar em contato com pessoas com interesses similares mantém vivo o seu entusiasmo de aprender, e existem fóruns na internet sobre praticamente qualquer assunto.

5) Quitar dívidas
- Motivo: Construir uma sólida base financeira para o seu futuro e não ser espancado por capangas de terno preto.
- Como suceder: Se eu fosse o Dr. Money, sugeriria uma série de investimentos para multiplicar o seu dinheiro e agilizar o pagamento de suas dívidas. Mas como não sou, sugiro somente que você deixe de contrair novas dívidas com supérfluos, e separe uma grande porcentagem de todo o dinheiro que entra para pagar as antigas. Ou venda produtos roubados no Mercado Livre.

6) Ser mais organizado
- Motivo: Você está sempre atrasado e nunca consegue se lembrar onde deixou suas chaves(ou seus filhos).
- Como suceder: Faça listas e mantenha hábitos regulares. Por exemplo, compre um pequeno gancho na loja de ferragens e o parafuse perto da porta de entrada. Sempre pendure suas chaves nele quando chegar em casa (Obs: Para os filhos, use ganchos maiores)

7) Fazer trabalho voluntário
- Motivo: Você quer agradecer todas as coisas boas que tem na vida, ou você descobriu que aquela sua vizinha gostosa joga carta com os idosos no asilo na terça-feira à noite.
- Como suceder: Se voluntariar uma vez é fácil. Se voluntariar periodicamente é que demanda esforço, então como fazer isso? Simples, seja pego cometendo um crime leve(atentado ao pudor serve). Você será condenado a prestar serviços comunitários, e vai realizá-los periodicamente porque não quer parar na cadeia apanhando sabonete no chão do chuveiro.

8) Viajar
- Motivo: Você quer ver se o mundo é que nem aparece na Globo.
- Como suceder: A principal razão pela qual as pessoas não viajam é porque já assumiram outros compromissos na vida. Trabalho, família, ler o BDN diariamente, etc. Então a resposta é simples, mude suas prioridades e mova “viajar” para o topo da lista. Essa dica funciona melhor se você conseguir combiná-la com um hobby, tal como mergulho, fotografia ou dormir com mulheres casadas.

Há uns 10 anos atrás...

2009-01-12T05:47:00.000-08:00

Há uns 10 anos atrás

não existia Orkut.

O “eu te amo” não era banalizado.

As crianças iam à parques de diversão e não tinham problemas de visão nem obesidade dados pelos vídeo-game e computadores.

MC Donalds custava R$4,00. Kinder Ovo, 1 real.

Os casamentos duravam mais, ou pelo menos durava alguma coisa.

Mandavam-se cartinhas pra dizer que amava e não scraps e depoimentos no Orkut.

Biscoitos Fofy e chocolate da Turma da Mônica existiam.

Para ser presidente eram necessários 10 dedos e um mínimo de alfabetização.

Meninas de 12 anos brincavam de boneca, e não saía pra “pegar geral”.

Existia Chiquititas e não rebeldes.

Crianças tinham Tamagotchi e não celular.

Plutão era um planeta.

Emo não existia.

Festas de 15 anos não eram eventos.

Ser “playsson” ou “pitboy” não fazia diferença.

A intenção num show era VER o show, e não brigar.

Tênis de luzinha era essencial.

Fotos eram tiradas para recordarem um momento, e não para ser book de orkut.

ICQ era o meio de comunicação.

Pessoas REALMENTE se conheciam e não apenas pela internet.

Pra saber da vida de alguém só lendo os questionários que fazíamos.

Diesel era combustível.

Merthiolate ardia.

Bonde era meio de transporte e bala era Frumello ou 7 Bello, e não perdida ou droga.

O verão! A estação da perdição...

2009-01-12T05:42:00.000-08:00

Aaaaaaaaaaaah, o verão! Dizem que é a estação da perdição.

É porque é no verão que você faz tudo aquilo que vai contar para os seus netos, bisnetos e tataranetos um dia.
Dormir de cueca, dormir de calcinha, é só no verão.
Viajar para montanha, para cachoeira, para o balneário: é só no verão.
É no verão que o amor floresce.
O amor à preguiça, amor ao sol ou até mesmo amor à uma sirigaita ou a uma dúzia de sirigaitas, porque não?
Seja otimista, rapaz! É verão! Vai contar o quê para o neto?
Que ficou jogando o dominó?
Não!
Vai contar que pulou da pedra, comeu churrasco, deu cambalhotas...
Essas coisas que a gente só faz no verão.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaah, verão! O verão é agora e tá redondo. YEAH, YEAH!

50 coisas que aprendi jogando video game.

2009-01-12T05:39:00.000-08:00

" Vídeo-games não influenciam crianças.
Quer dizer, se o Pac-man tivesse influenciado a nossa geração, estaríamos todos correndo em salas escuras, mastigando pílulas mágicas e escutando músicas eletrônicas repetitivas.

É, talvez influenciem..."

Tirei grandes lições de alguns jogos. Informações que não pretendo esquecer . Afinal, nunca é demais lembrar das origens.

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

"Saudade não quer dizer que estamos longe mais que um dia estivemo juntos"

2009-01-12T05:17:00.000-08:00

É de conhecimento, a vida é uma passagem, um pequeno trecho que percorremos em nossa longa caminhada....
alguns "vivem" essa pequena fase, de uma forma simples e desconhecida, outros fazem dela uma verdadeira obra de arte, porque viver, nada mais é do que escrever o seu livro, ou pintar o seu quadro...
e é justamente quando encontramos artistas especiais, que damos algum sentido ou vemos uma beleza rara em nossa vida...
O Fael é um verdadeiro artista, capaz d compor um livro d belas poesias, não foi um conto de fadas, não somos idealizadores de historias infantis, mas vivemos na realidade, e como todo artista, ou todo grande escritor, ele escreveu entre os seus 16 capítulos, alguns maravilhosos, alguns bons e outros não tão notórios assim, mas mto me orgulho d ter participado desses últimos 3 grandes e bem aproveitados capítulos dessa obra, que não esta em biblioteca alguma, mas ficara guardada na mente d qualquer um q teve seu nome mencionado em uma única pagina desse livro.
O Fael não foi santo, nao foi perfeito e tinha sim, vários defeitos, mas todos eles hoje são superados pelo seu carisma, pela sua doçura, pelo seu lindo sorriso e pelo seu jeito meigo de conquistar quem ele quisesse... Infelizmente nao eram todos que tinham essa sorte, mas para quem teve, sabe exatamente do que eu estou falando...
quando conheci aquela criança, nunca imaginei o quanto ele podia me surpreender, nunca imaginei quantos valores importantes para a minha vida eu estaria aprendendo com akela menininho que gostava de Musica, Sk8, de ser feliz...
pessoas especiais Rafael, vc faz parte desse grupo de contato em minha vida, e tenho certeza que na vida d mtas pessoas q tiveram o prazer d t conhecer....
Você foi um grande amor, assim como vc foi tb um grande amigo, companheiro e agora um grande anjinho da guarda, que estará sempre olhando por todos nos, de onde quer q vc esteja...
foi muito bom te conhecer... Obrigada mesmo....