Mulher Cativante

Como identificar uma mulher cativante observando apenas a camisa que usa:

Para minha Mãe

Minha mãe tem um sorriso franco; dizem que o meu sorriso se parece com o dela. Também tenho o mesmo senso de humor — às vezes sarcástico, às vezes sutil — de minha mãe.
Minha mãe é engraçada, e eu sou divertida. Aprendi com ela que a gente deve viver um problema de cada vez. Minha mãe ri dos problemas dela e eu dou risada com minha mãe.

Quando eu era pequena, ela me contava histórias e imitava a voz dos bichos e das pessoas. Quando eu cresci, escrevi coisas que provavelmente minha mãe nunca leu nem lerá, pois nunca na vida vi minha mãe terminar de ler um livro sequer. Então, de onde saíam aquelas histórias? Da cabeça sonhadora dela, uma ótima contadora de causos.
Minha mãe me ensinou a nunca esperar nada da política. Conselho muito útil, diga-se de passagem. Ensinou-me que o negócio é trabalhar e pagar as contas, e nunca esperar que alguém faça algo por você.
Minha mãe me ensinou a gastar dinheiro, a não me privar dos pequenos prazeres da vida. Que dinheiro em si é uma coisa suja e fedorenta e só tem valor pelo que pode comprar de bom e pelos momentos felizes que pode nos proporcionar.
Minha mãe compra tudo que pode. Ele acha que é uma maneira de distribuir melhor a renda e dar emprego para muita gente. É uma mulher de visão e me ensinou que pequenos atos fazem a diferença.

Minha mãe chama garçom pelo nome, dá a mão para frentista de posto e maître de restaurante. Eu também. Aprendi com ela a conhecer as pessoas que me atendem e a tornar-me conhecida também. Minha mãe vai sempre à mesma farmácia, ao mesmo supermercado e ao mesmo restaurante. Ela gosta dessa rotina, e eu também.
Minha mãe esquece o nome das pessoas e, assim como eu, não sabe com quem está falando. Mas a gente não deixa a pessoa perceber. Nem eu, nem ela.

Minha mãe me ensinou a dançar “dois e um até a parede”. Ela gosta de dançar, e eu também. Sempre deu festas maravilhosas, porque ela gosta de festas, assim como eu.

Minha mãe me deu educação e nunca se incomodou de eu não ser a primeira da classe.
Ela me deu casa, mas me deixou sair para construir a minha própria. Deu-me uma infância feliz, brinquedos bonitos, bonecas, uma máquina fotográfica, um videogame...

Ela me deixou ter coelhos, tartarugas, peixes, cachorros e passarinhos, todos os bichos que fazem uma criança feliz, e me ensinou a cuidar deles e a ser responsável.

Ensinou-me sobre a morte, me levando a cada enterro. E me ensinou a rezar, me levando à missa aos domingos.
Minha mãe sempre elogia minhas roupas, meu cabelo, ele acha que as mulheres devem ser elogiadas. Ele sempre elogia as pessoas.

Minha mãe toma banho em cinco minutos. Eu também. Mas ela não dorme de cobertor, coisa que uso sempre, faça frio ou calor.

Minha mãe gosta dos meus amigos e meus amigos gostam dela, pois ela faz amigos com facilidade, como eu.

Minha mãe trabalha na mesma área que eu, somos companheiras de trabalho e de vida. Temos amigos em comum, que a gente não sabe mais quem foi que apresentou quem.


Mãe, como traduzir em palavras como você é importante na minha vida, senão te mostrando como somos parecidos? Seu exemplo irá me acompanhar por toda a vida e seu sorriso estará sempre iluminando meu caminho. Eu sou uma pessoa de sorte, pois tenho uma mãe como você.

A VERDADEIRA E REAL !!!!

A história de amor de Romeu e Julieta:

Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor?
São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se
instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?Porque
morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os
relacionamentos estão sujeitos pela vida afora.
Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o
Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda motivado
pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 h seguidas esperando o Romeu... ligando
incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela era especial e depois
sumiu por semanas.
Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava
insuportável na TPM.
Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só
voltava as 6 h da manhã bêbado.
Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e
histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, querendo na
verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver
definitivamente com alguém.
Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por
horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no Dia dos Namorados
alegando estar sem dinheiro.
Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole
bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando
mole para uma amiga dela.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e
dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez
horrível...
Por essas e por outras que eles morreram se amando...

(Luís Fernando Veríssimo) 

MANUAL DA MULHER BEM RESOLVIDA

1) Se ele se interessou, ele liga !!!! É isso mesmo, quando o
cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair.

2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele ? Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar! Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça.

3) Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu? Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou,ótimo! Sexo é que nem pizza bom-até-quando-é-ruim, e tal. Mas se você não deu, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!!
Duas lições: dar uma de difícil depois de uma certa idade já era,
RIDÍCULO é fazer tipinho!!! E além do mais vc vai se arrepender de ter dado e de não ter dado...

4) HOMENS COMPROMETIDOS - diga não!!! A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, combinado?

5) Ouviu aquela clássica: "Vc é boa demais pra mim..."Acredite amiga!É mesmo!!!"Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!

6) NÃO TENTE... Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.

7)TRAIÇÃO - Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. Agente sempre acha que com a gente vai ser diferente... ESQUEÇA!!! Nunca é!

E NÃO esqueça... A "FILA ANDA"!!!

"Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado".

Os 10 uniformes mais feios da história do futebol.

Quem tiver estômago forte, confira abaixo:

10º colocado: Chelsea 1995



9º colocado: Camarões 2002



8º colocado: Aston Villa 1993



7º colocado: Norwich 1993



6º colocado: México 1994
(daria para fazer uma lista dessas só com as camisas do Jorge Campos)



5º colocado: México 1998



4º colocado: Manchester United 1995
(parece um pijama)



3º colocado: Coventry 1978
(aposto que colocaram esse cabeludo só para sacanear)



2º colocado: Arsenal 1991



E o grande vencedor: Hull 1992



Cada coisa horrenda...

Mas, acho que a camisa roxa do Corinthians vai ganhar um lugar nessa coleção...

Plagiado de : O Enxadrista

A arte de interpretar placas II

Therapeutic monkey love


Não sirva seu filho como alimento para o lobo mutante



Timmy, uma lula gigante está roubando suas pernas


Não cumprimente o pingüim.



Local de queda de nozes gigantes em homem despreocupado


Mini-Marcha dos Pingüins


Permitido dançar Macarena próximo das escadas


Proibido brincar de lutinha com o elefante



Acene ao ser engolido pelo metrô



Em caso de genitais em chamas, mantenha-se atrás do retângulo branco


Proibido dançar Bee Gees.


Perigo: Aviões quicando


Messias em treinamento


Faixa exclusiva para homens-marshmellow



Escavação humana em andamento


"... e então uma estranha cabeça olhou fixamente para o carro, que voltou a funcionar


Criatura do Mal nos próximos kms



Run, Superman



Área de encontro de homens-sombra com foguete propulsor.



Odiamos seu cabelo vermelho.



Mulheres, do lado esquerdo. Robôs, do lado direito.

A arte de interpretar placas

Piscina para treinamento de focas nazistas



Pista para aterrisagem de papamóvel


Não atire moedas ao coral de pingüins


Travessia de Capitão Gancho bandoleiro


Meninas batedoras de carteira flutuando pela área



IV Torneio de Queimada entre mamíferos & animais peçonhentos



Proibido fazer suspense durante disputa de Joquempô



Vigilância náutica assegurada por membros da Yakuza



Proibido servir a própria cabeça alienígena em uma bandeja virtual



Não ofereça ecstasy a Thundercat



Dança do robô não permitida para pessoas com 45 graus de lordose

Aberta temporada de caça a manequins performáticos


Pingüim pedófilo à frente



Use um estilo inovador de queda ao despencar da montanha



Esfregue delicadamente o bebê sobre a marca da derrapada



Proibido engravidar de um patinho de borracha



Trenzinho de rumba para maiores de 65 anos



Proibido esconder-se embaixo do trampolim



Ao fazer uma fogueira, não se esconda com seu filho dentro da TV



Área de recreação para zumbis



Não alimente o bebê-velociraptor com um pedaço de dedo



É vedado saltar sobre o Corcel


Em caso de acidente, peça para o alce dar uma olhada



Mini-Padre Cícero preparando-se para caminhar pelo fio de telefone


Em caso de onda subterrânea, encontre uma família sem cotovelos



Ao ver uma onda multicolorida, tome o maior fôlego de sua vida.



Proibido trocar bastões inanimados por uma figurinha



Proibido discurso de bebê-alienígena



Não ande. Área para suicídio de ciclistas.



Investida sorrateira de charrete à cangaceiro sem braços



Para dores no rins, dance como Village People.



Antes de usar um chapéu de Napoleão, observe se sua bicicleta possui duas rodas.



Ataque o ângulo reto com fúria coreana.



Use o aspirador para o transporte de homens-cadeira.


Trajeto de escolta do homem de negócios gigante por aviões



Acesso restrito à guilhotina



Não hipnotize a criança com um ioiô.

Proibido aparecer profeticamente por detrás do vale



Homens tropeçando.


Área para protesto infanto-soviético



Plataforma de ataque da fita cassete gigante.



Em caso de fogo, dance.


Segure a cruz enquanto seu parceiro de dança flamenca atende ao chamado da natureza


Caso seus dedos sejam cortados por uma estaca, atire setas no herói dos anos 50.


Local para pessoas com depressão profunda.

Atenção: Sujeito flutuando em seu sombrero mágico

Ao ser engolido por um alvo rolante, leia um livro.


Permitido afagar o robô controlado por John Travolta


Desça acompanhado por sua chama de estimação


Atenção: Sujeito portando sombra disforme


Ao ser perseguido por uma árvore de natal, corra como o diabo


Proibido discutir com uma foca ao flutuar


Deslize ao carregar seu estranho berço com patas


Não é permitido o amor rolante entre um homem e seu cão do antigo Egito


Área de acesso para bonequinhos de bolos de casamento


Carregue o espectro canino com cuidado


Estacione aqui. Grátis revisão de freios por pingüins.

Proibido ser Carmen Miranda


Ao avistar uma onda, incline-se como um idiota

Elvis Pé-Grande em movimento


Proibido Darth Vader com carrinho de bebê


Proibido correr ao roubar um atum